Ну хотелось бы создать такую тему, по отношению к этому проэкту!)

Говорят, что Липпи после поражений так злится, что несет маленькие яйца в раздевалке...

***

Паркинсон так полюбил нары, что по завершению наказания, вазелин из под падушки даже не заберает, ведь в его голове созрел уже новый план - как вернуться обратно.

***

Сколари после своего последнего прыжка, так ушибся макушкой, что с дуру зарегил себе еще один клуб.

***

- Папа , а пингвины могут быть менеджерами клубов??
- Не сынок это фантастика!

***

Плео и Кайот так полюбили Турцию, что на полесдней посиделке в ресторане с неразберихи полюбили друг друга...

***

После последних событий, макаронные фабрики италии терпят убытки, ведь они так перенерничали, что совсем ничего не едят!


ну в общем-то я старался)))))))
ЫЫЫ

Улибнуло...деже очень!!! Надо было вместо пингвинов,моржов написать!!!

Турецкие СМИ твердят о заинтерисованости гвадемальского менеджера Галатасарая Романа Банана , в период трансферов подписать молодое Зембабвийское с Сербскими корнями дарование Обезьян Приматовичь . Зембабвийский клуб Бананас намерен до последнего не отпускать своего молодого форварда , из чего можно сделать вывод что за Обезьяна прийдется выложить порядко 20 тонн какосов !!! Ждем дальнейшего развития етой новости

+100 жесть ))

Паркинсон вернулся,а всю Турцию отправили за ним.
Не смешно?Вот и я говорю,что ничего смешного...

Что-то Роман никак не сочинит новый анекдот

Из неизданного творчества, нашел зеписки которые хотел выложить до бана...

Плео сидит довольный-придовольный, друг спрашивает:
- Что случилось?
- Кайот решил жениться...
- Да ты что! И на ком?!
- На мне.....

***

Парк в разговоре с другом:
- С этим кризисом отключили гарячую воду, приходиться ходить в общественную баню...
- И что?!
- Ну и что, трачу на это 500 баксов в месяц!!!
- оО
- Вазелин там дорогой, а со своим нельзя....

***

В перерыве футбольного матча в кабинку комментатора врывается тренер эстонского клуба:
- Послушайте, нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью...

***

- Куда это модераторы ушли?!
- Тихо! Может быть они прочли мои мысли!..

***

Бальшой Цыпа собрал всех своих кур вокруг яйца страуса:
- Я, дамочки, ничего плахого сказать немогу, но посмотрите какие вещи умеют делать за границей!!!

***

Стук в дверь
- Откройте Милиция!!!
Голос докурившего косяк Моратти за дверью:
- Га-а. Ну-у и за-а-чем вы тааам за-а-крыл-ись?? Га-а...

Га-а Ты их читала уже... Шерлок холмс, дедукция опережает мою скорость печатанья)))

Отлично!!!Улыбнуло... но не все!!!!Опять ты дурную тему начинаешь???

ну я ж по доброму, по дружески

Есть такая же тема в флуде.Зачем она?

Она тебе мешает???

Засоряет немного ;)

Ни капли мусора и не тебе решать

Чётко подмечено..

Если вы без грубости общаться не умеете,решать буду я.Человек спокойно сказал своё мнение,прошу так же спокойно на это мнение реагировать.

Я вполне спокойно ему ответила

Какая грубость..чего ты начинаешь/????Этой теме столько,сколько и проекту...чего её убирать/??

Зачем убирать,пусть будет,просто накала страстей не нужно в этой теме.

Будеш много разговаривать тут , следущая партия анекдотов про тебя будет
ыы

А эта тема конкретно для форума Турции, ведь юмор тут отличный от остального мира. © Из истории Турции

Стандартный ответ

Роман ну ты джойстик беспроводной

в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"

Средневековый спам

В МВД РФ есть замечательный приказ Э220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"...
Материал был сдан в архив...

Да,очень жызненый анегдот))

самое смешное, что это история из жизни..во всяком случае эту байку травят как реальную

Ну и такое бывает)

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

©

Анегдотовед))

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне уже очень нравится...

А я наблюдал еще слyчай повеселее: Укpаинско-Белоpyсская мытня (для не пpосвещеных-мытня есть таможня), из опеля вылазит негp (2м 15см) и китаец (1м 65см). Китаец кypит, негp идет по мытневым делам, возвpащается, садится за pyль и говоpит: "Hy що, кyм, поiхалы?"
(с)

Улыбнуло.... , А про свиней воопще поплыл)))

Прикольно,улыбнул

Вы не замечали в американских фильмах такой феномен: один персонаж звонит другому и говорит "Включи ящик, там по новостям показывают". Герой включает телек, и (о чудо!) интересная новость только началась, будто бы диктор только и ждал пока телевизор включится...

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительс твом, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчи ком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.


25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористически х формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал 'горячие точки' на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал 'покупателю' пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза)
В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Маленький мальчик на вишню полез,
хрустнула ветка:
всё, бл*дь, наелся...

Давайте немножко подумаем,посмеёмся ...

Идёт футбол Спартак (Москва) - Динамо(Киев)
Жена спрашивает мужа.
- Ты свой Спартак любишь больше чем меня?
Муж отвечает
- Я и Динамо люблю больше!

Как выглядит твоя идеальная половинка
Если вы ищите женщину
Если вы ищите мужчину

Ну и моя избранница

Классный у меня паренек получился

А вот что у меня за тело получилось!!! Еще и Большая) написано Олечка как то странно получаеться!!

Я и не сомневался Твой профиль!!



Ага - главное душа компании

ПАо моеум у меня самая сучка...))))))))

Твой вкус)) еще наверно любит цвет волос менять

З.ы. А воопще веселые фотки получаются))

ну и флиртовать с парнями на форуме..))))))))))))

У меня выпало тоже что у Романа)))

Мы с тобой похожи)) А плео отичился